Самые распространенные детско-родительские

конфликты: как устранить проблему, не отстранившись от нее.

Уважаемые папы и мамы!

Ваш ребёнок капризничает, падает на пол в магазине игрушек, требуя купить ему именно то, что он хочет? Вы растеряны? Не знаете, как поступить? В нашей статье представлен «аварийный» блиц-список: как быстро среагировать в самых распространенных ситуациях, при этом, не придавив ребенка к земле своим родительским эго. Однако, если ситуации повторяются слишком часто – это повод разобраться не в самой ситуации, а в ее причинах.

1. «Дай» и «хочу немедленно». Истерика в магазине, аптеке, парке аттракционов.

«Дай» и «хочу» в общественных местах чаще всего говорят голодные и мстительные дети. Голодные на любовь и родительское общение и мстительные по отношению к равнодушным взрослым. Шоколадки, сок и «что-нибудь вкусненькое» – это и для взрослого хороший повод забыть свою депрессию и скрасить одиночество.

Что делаем? Еду дать немедленно, - на ушко нежно, шепотом: «Я тебя очень-очень-очень сильно люблю!» Провести эксперимент: уменьшится ли количество истерических «дай» после месячника постоянного искреннего внимания.

2. Мультики и компьютерные игры – это полезно, если в терапевтических дозах. Развивают мышление и логику. Но что делать, если уговор на 15 минут уже давно прошел, а все «мы же договаривались» как об стенку горох?

Возможно, дети любили бы мультики и компьютер меньше, если бы сами взрослые не относились к этим вещам как к спасательному кругу. Надо нейтрализовать ребенка – включил ему мультики. Уже не надо – выключил.

Что делаем? Можно попробовать, встав за спиной ребенка, комментировать мультики. Ваши смешные или, наоборот, нудные комментарии либо переключат ребенка на вас (с вами интересней!), либо он просто попросит вас выключить телевизор. А после качественно проведенного вместе времени можно обоих и мультиками вознаградить.

3. «Свои» – «чужие»: игрушки, книжки, родители, друзья. В искреннем выяснении этого вопроса дети между собой могут дойти до степеней, им неизвестных. А уж, сколько слез, обид и жалоб.

Период жадности необходим с 2 до 3 лет. Увы, так растет личность с ее социальными границами. Отрегулировать пластичность и прочность этих границ сможет только равный равному, вмешательство взрослого не только бесполезно, но и вредно.

Что делаем? Не вмешиваемся, только если дело не доходит до откровенной драки с причинением физических увечий. О вреде жадности можно поговорить позже, после того как все закончится, рассказав интересную историю, реальную или придуманную. Говорить надо легко, без назидательного нажима, как с другом.

4. Конфликт между детьми зашел слишком далеко, и началась драка.

Драки - это неотъемлемый период взросления. Относиться к ним надо философски: да, и ваш дерется, и это не катастрофа. Он злится, и это чувство злости вам надо обговорить.

Что делаем? Обнимаем сзади нападающего или спереди пострадавшего (кто ближе), опустившись на коленки и проговариваем от его имени: «Ух, как я злюсь сейчас, аж драться хочу!» или «Мне больно! Я не люблю, когда меня бьют!» соответственно. Если вмешаться раньше, чем «уже больно», то надо озвучить их мотивы предельно точно, а это уже виртуозная внимательность.

5. Ребенок кусается, причем «кусачий» период у всех разный и может подзатянуться.

Это просто такой период жизни, он проходит, но можно ускорить его окончание.

Что делаем? После каждого эпизода совершенно спокойно повторяем: «О, ты уже умеешь злиться. В жизни пригодится, конечно». Или: «Ого, у тебя есть зубки? А что у тебя еще есть? Язык, щечки, губы, животик, пяточки. И все это я тоже люблю». В другой раз такой ситуации может и не наступить, если, конечно, вы говорили искренне.

6. Нам налево, вам направо. Вы торопитесь в поликлинику на прием к врачу или на автобусную остановку, а малыш решил, что нет лучшей возможности, чем пойти в противоположную сторону, потому что там бабочка или просто потому, что ему так сегодня хочется.

Обман и «заговор зубов» сказками или обещаниями – старинная методика управления детьми. В ней нет ничего странного или подлого, если вы хотя бы раз в день все же исполняете желания ребенка, а не всегда следуете только своим маршрутом.

Что делаем? Когда вы экстренно собираетесь в дорогу, полезно вставлять в историю имена и вещи из вашей реальной жизни. Например: «Красная Шапочка Даша очень долго натягивает колготки, чтобы пойти с мамой в бухгалтерию за справкой. Чем дольше Даша натягивает колготки, тем больше у нее возможности встретиться с волком Димой, который уже подходит к ее дверям. Так что быстрее – побежали-побежали!»

7. Плохие слова, принесенные из садика, с детской площадки, случайно подслушанные в разговорах на улицах. Ребенок с жесткой интонацией говорит вам: «Иди отсюда!», «Ты мне не нужен!», «Ты дурак».

Бороться сложно, но нужно. Только правильно.

Что делаем? Очень важно обидеться по-настоящему, показав, как вам неприятно все это слышать. Вам, уже не хочется наливать соки, налаживать игрушки, вместе рисовать. Причем это нужно показать в реальной ситуации. Лишить своего общества в ответ на слова «иди отсюда» необходимо, хотя иногда лень. Но надо, очень надо бросить все и УЙТИ ОТСЮДА, показав малышу силу его слов, а значит, его личности. Ведь он растет на наших реакциях, а на отсутствии реакций растут только неврозы.