ПАЛЬЧИКОВЫЕ ИГРЫ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ

Что вы подразумеваете под словом воспитание?

В специальной литературе подробно описаны задачи интеллектуального, нравственного, трудового и физического воспитания. Написано, в каком возрасте ребенок должен достичь определенных знаний и умений. Многие мамы и папы часто прибегают к помощи таких учебников для родителей. Достаточно часто, в стремлении создать из прелестного малыша умного, нравственного, физически развитого человека, некоторые из родителей применяют эти задачи воспитания в слишком «сухом» виде – в виде поучений и указаний. Все уроки воспитания должны проходить в форме игры, особенно это касается маленьких детей. Один из вариантов – пальчиковые игры. Они помогают развитию у ребенка внимательности и способности сосредоточиться, кроме того, эти игры дают ребенку разнообразные сенсорные впечатления. Пальчиковые игры – это возможность для родителей поиграть с малышом, порадовать его, помогая ему одновременно развивать мелкую моторику и речь. Такие игры сформируют дружеские, партнерские отношения между вами и ребенком. Но только в том случае, если вы сами будете играть с азартом и всецело отдаваться сиюминутному удовольствию малыша. Нужно самому на время игры превратиться в ребенка, и тогда ваш малыш будет видеть в вас не только учителя, но и друга.

Любая пальчиковая игра заключается в следующем: вы проговариваете текст (стишок) и одновременно показываете сюжет, используя свои пальцы или ручки малыша. Одни игры дают возможность подготовить ребенка к счету, другие, в которых ребенок использует обе руки, помогают ему лучше осознать такие понятия, как право и лево, сверху и снизу, выше и ниже. Персонажами пальчиковых игр могут быть солнышко и дождик, дерево и птица, коза и зайчик, паучок и бабочка.

В такие игры можно играть с малышами 1,5-2 лет, детки с удовольствием повторяют движения взрослого, а со временем начинают повторять и текст. Еще один плюс – развитие памяти. Таким образом можно разучивать короткие стишки. Сюжет некоторых игр напоминает маленькие сказки (например, «Краб», «Два рыжих таракана», «Два толстых поросенка»), и самостоятельно их могут выполнить только дети 4-5 лет, а деткам помладше должны помогать взрослые. Перед игрой разъясните ребенку её содержание - это поможет создать необходимый эмоциональный настрой. Текст вы должны произносить или напевать с максимальной выразительностью: то понижать, то повышать голос, подчеркивать отдельные слова, делать паузы, а движения следует выполнять либо в паузах, либо одновременно с текстом. В некоторых играх можно на пальцы надевать бумажные колпачки с нарисованными на них рожицами или нарисовать глазки и ротик прямо на подушечках пальцев.

Пальчиковые игры стимулируют творческие способности ребенка. Если он начнет сам придумывать новые движения или фразы, пусть даже они будут не очень удачны, его следует похвалить, и ни в коем случае не говорить, что так неправильно. Когда малыш усвоит 2-3 игры, постепенно замените их новыми. Но оставьте в своем репертуаре наиболее полюбившиеся ему сюжеты и время от времени возвращайтесь к ним по желанию малыша.

Не заставляйте ребенка одновременно с движениями повторять текст – первое время для него это будет непосильной задачей, которая может отбить у него интерес к игре. И, конечно же, не следует принуждать ребенка, если он отказывается играть. Постарайтесь выяснить и ликвидировать причину отказа, например, сменив игру.

Эти простые рекомендации помогут вам найти общий язык в процессе игры с вашим малышом. А интересная и увлекательная игра поднимет настроение не только ребенку, но и вам!

Самые распространенные детско-родительские

конфликты: как устранить проблему, не отстранившись от нее.

Уважаемые папы и мамы!

Ваш ребёнок капризничает, падает на пол в магазине игрушек, требуя купить ему именно то, что он хочет? Вы растеряны? Не знаете, как поступить? В нашей статье представлен «аварийный» блиц-список: как быстро среагировать в самых распространенных ситуациях, при этом, не придавив ребенка к земле своим родительским эго. Однако, если ситуации повторяются слишком часто – это повод разобраться не в самой ситуации, а в ее причинах.

1. «Дай» и «хочу немедленно». Истерика в магазине, аптеке, парке аттракционов.

«Дай» и «хочу» в общественных местах чаще всего говорят голодные и мстительные дети. Голодные на любовь и родительское общение и мстительные по отношению к равнодушным взрослым. Шоколадки, сок и «что-нибудь вкусненькое» – это и для взрослого хороший повод забыть свою депрессию и скрасить одиночество.

Что делаем? Еду дать немедленно, - на ушко нежно, шепотом: «Я тебя очень-очень-очень сильно люблю!» Провести эксперимент: уменьшится ли количество истерических «дай» после месячника постоянного искреннего внимания.

2. Мультики и компьютерные игры – это полезно, если в терапевтических дозах. Развивают мышление и логику. Но что делать, если уговор на 15 минут уже давно прошел, а все «мы же договаривались» как об стенку горох?

Возможно, дети любили бы мультики и компьютер меньше, если бы сами взрослые не относились к этим вещам как к спасательному кругу. Надо нейтрализовать ребенка – включил ему мультики. Уже не надо – выключил.

Что делаем? Можно попробовать, встав за спиной ребенка, комментировать мультики. Ваши смешные или, наоборот, нудные комментарии либо переключат ребенка на вас (с вами интересней!), либо он просто попросит вас выключить телевизор. А после качественно проведенного вместе времени можно обоих и мультиками вознаградить.

3. «Свои» – «чужие»: игрушки, книжки, родители, друзья. В искреннем выяснении этого вопроса дети между собой могут дойти до степеней, им неизвестных. А уж, сколько слез, обид и жалоб.

Период жадности необходим с 2 до 3 лет. Увы, так растет личность с ее социальными границами. Отрегулировать пластичность и прочность этих границ сможет только равный равному, вмешательство взрослого не только бесполезно, но и вредно.

Что делаем? Не вмешиваемся, только если дело не доходит до откровенной драки с причинением физических увечий. О вреде жадности можно поговорить позже, после того как все закончится, рассказав интересную историю, реальную или придуманную. Говорить надо легко, без назидательного нажима, как с другом.

4. Конфликт между детьми зашел слишком далеко, и началась драка.

Драки - это неотъемлемый период взросления. Относиться к ним надо философски: да, и ваш дерется, и это не катастрофа. Он злится, и это чувство злости вам надо обговорить.

Что делаем? Обнимаем сзади нападающего или спереди пострадавшего (кто ближе), опустившись на коленки и проговариваем от его имени: «Ух, как я злюсь сейчас, аж драться хочу!» или «Мне больно! Я не люблю, когда меня бьют!» соответственно. Если вмешаться раньше, чем «уже больно», то надо озвучить их мотивы предельно точно, а это уже виртуозная внимательность.

5. Ребенок кусается, причем «кусачий» период у всех разный и может подзатянуться.

Это просто такой период жизни, он проходит, но можно ускорить его окончание.

Что делаем? После каждого эпизода совершенно спокойно повторяем: «О, ты уже умеешь злиться. В жизни пригодится, конечно». Или: «Ого, у тебя есть зубки? А что у тебя еще есть? Язык, щечки, губы, животик, пяточки. И все это я тоже люблю». В другой раз такой ситуации может и не наступить, если, конечно, вы говорили искренне.

6. Нам налево, вам направо. Вы торопитесь в поликлинику на прием к врачу или на автобусную остановку, а малыш решил, что нет лучшей возможности, чем пойти в противоположную сторону, потому что там бабочка или просто потому, что ему так сегодня хочется.

Обман и «заговор зубов» сказками или обещаниями – старинная методика управления детьми. В ней нет ничего странного или подлого, если вы хотя бы раз в день все же исполняете желания ребенка, а не всегда следуете только своим маршрутом.

Что делаем? Когда вы экстренно собираетесь в дорогу, полезно вставлять в историю имена и вещи из вашей реальной жизни. Например: «Красная Шапочка Даша очень долго натягивает колготки, чтобы пойти с мамой в бухгалтерию за справкой. Чем дольше Даша натягивает колготки, тем больше у нее возможности встретиться с волком Димой, который уже подходит к ее дверям. Так что быстрее – побежали-побежали!»

7. Плохие слова, принесенные из садика, с детской площадки, случайно подслушанные в разговорах на улицах. Ребенок с жесткой интонацией говорит вам: «Иди отсюда!», «Ты мне не нужен!», «Ты дурак».

Бороться сложно, но нужно. Только правильно.

Что делаем? Очень важно обидеться по-настоящему, показав, как вам неприятно все это слышать. Вам, уже не хочется наливать соки, налаживать игрушки, вместе рисовать. Причем это нужно показать в реальной ситуации. Лишить своего общества в ответ на слова «иди отсюда» необходимо, хотя иногда лень. Но надо, очень надо бросить все и УЙТИ ОТСЮДА, показав малышу силу его слов, а значит, его личности. Ведь он растет на наших реакциях, а на отсутствии реакций растут только неврозы.

«Виды родительской любви»

Любовь отца и матери поддерживает, окутывает теплом и согревает. Но бывает любовь удушающая, липкая, мрачная, от которой хочется освободиться. Но дети не могут убежать.

Любовь неотвязная.

Удивительное время – слияние с малышом, таким крохотным, которому в каждое мгновение необходима мама. С этим состоянием расставаться не хочется, поэтому мать может мечтать о том, чтобы ее ребенок всегда был беспомощным. И потому запрещает подходить к воде, кошкам, гусям, не разрешает кататься с горки, застилает за подросшим ребенком кровать, тигрицей кидается на соседа, за дело пожурившего ребенка. Такие мамы охотно состоят в родительских комитетах, а позже – пытаются прорваться к декану высшего учебного заведения, чтобы поговорить о том, каковы успехи сына или дочки.

» Любимая фраза такого родителя: «Я живу ради ребенка!»

Возможный результат: Гиперопека может привести к тому, что взрослый мужчина будет считать, что его жена всегда станет застилать кровать, а начальник перепоручит неприятное дело кому-то другому. Любое препятствие будет казаться ему непреодолимым. А бывает так, что, вырвавшись из-под опеки матери, взрослые дети стараются общаться с ней как можно меньше.

Что можно сделать: Помнить о том, что мы появились на свет не только ради продолжения рода, и уделять внимание собственным интересам, работе, общению. Согласно исследованиям, дети часто говорят о мамах-наседках, как о «давящих», а тех мам, которые периодически уезжали от них по своим делам, называют ласковыми и понимающими.

Любовь суровая.

Это тоже постоянный контроль, но уже не ласковый, а строгий – ребенок постоянно чувствует себя обязанным что-то делать. Зарядка, уроки, поход в магазин, кружки, репетиторы - ни одной минуты не пропадает зря. Желание посмотреть в окно расценивается как безделье, признание в том, что боишься собак, темноты или воды вызывает презрение: «Трус! Сейчас брошу в воду – тут же плавать научишься!» Подобное поведение чаще свойственно отцам, но такими бывают и матери, попутно внушающие ребенку, что жизнь тяжела и все в этом мире надо выгрызать зубами.

» Любимая фраза такого родителя: «Я из тебя сделаю человека!»

Возможный результат: Постоянный контроль и дисциплина способны сделать из ребенка машину, которая будет нацелена на успех. Если вдруг что-то не получится – а такое бывает со всеми – человек будет ощущать жестокое разочарование в самом себе. К родителям он может испытывать благоговение, страх или ненависть, а просто радоваться жизни ему будет очень трудно.

Что можно сделать: В первую очередь заняться собственной душой – убеждение в том, что жизнь невыносима, а все люди злы, тоже откуда-то взялось и сделало из вас человека, который не наслаждается процессом, а изо всех сил добивается результата. Такая установка могла передаваться в семье из поколения в поколение, могла возникнуть из-за каких-то тяжелых событий, происшедших в вашей жизни.

Любовь «наружу»

Такой папа или, чаще, мама, стремится к тому, чтобы обо всех достижениях его ребенка узнало как можно больше людей. О выученном стихотворении, политом цветке, самостоятельно застегнутой пуговице будет рассказано всем родственникам и соседям. Одежда для ребенка выбирается максимально яркая, прически делаются необычные – все должно привлекать к нему внимание и приносить как можно больше похвал и комплиментов родителям. Подобное поведение характерно для людей, которые страдают от того, что у них получилось не все, что было задумано. И с помощью ребенка, который просто обязан быть красавцем и умницей, они словно увеличивают, расширяют собственную личность. Поэтому ребенка часто ругают, если он занимает не первое место или получает четверку вместо пятерки.

Любимая фраза такого родителя: «Мой ребенок – звезда!»

Возможный результат: В этом случае ребенок может принять родительскую модель поведения и начать страдать из-за того, что не все в его жизни идеально, не все на свете его любят, не все считают звездой. Восхищение и похвалы будут не приносить ему радость, а словно улетать в ненасытную черную дыру: и со своими детьми он может повести себя так же, как вели себя с ним его родители.

Что можно сделать: Для начала стоит осуществить хотя бы три своих небольших несбывшихся мечты – день поторговать мороженым в ларьке, купить щенка, научиться танцевать. А потом начать разбираться со своей жизнью и постараться принять тот факт, что ребенок – отдельная личность и у него должны быть свои мечты и свои ошибки.

Дорогие родители! Подумайте – за что вы любите своего ребенка? И – любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства? Может быть, стоит изменить схему?

Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте – за что вас любят ваши родители? И – любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть схему отношений с родителями?

И пусть во всех семьях будет счастье, любовь и душевный комфорт!